這世界上有一種人，從小就知道自己要什麼，目標很明確，人生沒什麼太多的猶疑。

我絕對不是這種人。

小時候大家都寫過的作文「我的志願」，一直是個讓我不知所措的題目，我十分困惑為什麼同學都可以一拿到題目馬上振筆疾書，如此的確定將來要當個醫生、老師或作家？… 我還真是胸無大志啊！

為了彌補胸無大志的缺憾，讀書時我的目標就是努力做個可以被師長稱讚的好學生。畢業後找工作也是，根本不知道自己要什麼、喜歡什麼，就覺得要做一些別人問起來回答時有面子的工作。

也就因爲如此，我的人生並不有趣，日復一日，在別人眼中看似走在康莊大道上，我的內心卻沒有任何火花，雙手雙腳被他人所訂的規則綁得死死的。每每獲得了一些成就，我反而更不開心，心裡只想著：我還可以持續拿這個獎嗎？沒拿到的話別人還會覺得我很棒嗎？

太害怕失去人們讚賞的眼光，使我更加倍努力的向上爬，為了爬得更高，我學習了更多的規則。不斷追求技術上的完美，卻完全沒有想過我在幹嘛，我放棄了自己的想法、夢想甚至價值觀，就是為了確保我在人們眼中看起來又更靠近「成功」了。

儘管那個「成功」的定義是什麼，我根本不理解。

2014年的春天，身體一向硬朗且外表看起來總比同年少十來歲的爸爸，某天半夜突然心肌梗塞被送進加護病房，緊急開了一個超過十小時的冠狀動脈繞道手術，原以為這一切將會好轉，沒想到十天之後，最親愛的爸爸，就這樣離開了。

爸爸在加護病房的最後那幾天，可悲的我還因為要接待客戶而錯過了一次看他的機會。

有些時候，錯過的就永遠錯過了。

我才開始在想，所以我成功了嗎？現在很有面子了嗎？然後呢？

想想過去所做的一切，都只是在追求別人的認同與欣羨，感覺自己真廉價！

於是我離開了那個食之無味的美妝公司。沒有工作的我，無所事事了一個多月才開始接一些無關緊要的案子，以及幫忙朋友打理他公司的一些事情，我的軀殼遊走在這個世界上，靈魂卻走失了。沒什麼大喜也不再有大悲，這個世界發生什麼似乎都與我無關。因為你們通通不再擁有權力掌控我的人生！

那年年底，一位前公司的客人聯絡上我，我們去喝了杯咖啡。

聊起從前我負責的某牌，他問：「那牌子不錯啊！你不是也喜歡？」我說：「很棒的牌子，我非常喜歡！…不過，沒有代理商願意接，能怎樣呢？」

他問我：「那你要代理嗎？」

我愣了一下。

「那你要代理嗎？」第一次，有人這樣問我。那一句話在之後的好幾個月，一直在我腦中重複播放。

那個從沒想過自己要什麼，胸無大志的我，好像被邀請：「那你要來成就你想要的世界嗎？」

我喜歡的世界，現在如果不開始建造，也會永遠錯過嗎？

不用張牙舞爪的競爭，也是可以的嗎？

於是，我開了公司，好像只是在跟世界宣告自己的存在而已。開始了公司，才發現…… 我的人生好像才剛剛開始。

那個我覺得美好的世界，不再等待別人來完成，我自己動手建造。

De Ce Jour 是我心中的理想世界，一個不停前進、不斷變好的世界。

也許，這裡也可以是你的。不需要成為別人眼中的成功樣子，只需要安心與真實的日常。